Sete dicas de gestão empresarial
Sete dicas de gestão
empresarial
1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:
Tem preservativo? Minha namorada
me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o
preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me
outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na
minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo
ao jovem. Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada
também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e
como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o
rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste
instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as
mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá..
Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz
continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se
entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não
sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era
farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
2- Um homem está entrando no
chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem
iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que
ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você
deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher
deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais
prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola
de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o
marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho
da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele
estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.
3- Um padre está dirigindo por uma estrada
quando vê uma freira em pé, no acostamento.
Ele pára e oferece carona. A
freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir
controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna
da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo
129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é
fraca.... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a
freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no
convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para
ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima
encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.
4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa
saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles
esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:
- Eu só
posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
-
Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas
Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..
Pufff e ele foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o
seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um
provimento interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi ....
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles
dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
5- Na África, todas as manhãs, o veadinho
acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se
manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr
mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.
Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr.
6- Um corvo está sentado
numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e
pergunta:
- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
- 'Claro, porque não?'
O
coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa
aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde
vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma
lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao
se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa,
quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e
gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos
espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui
para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A
criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente
Tem preservativo? Minha namorada
me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o
preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me
outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na
minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo
ao jovem. Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada
também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e
como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o
rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste
instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as
mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá..
Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz
continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se
entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não
sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era
farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
2- Um homem está entrando no
chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem
iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que
ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você
deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher
deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais
prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola
de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o
marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho
da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele
estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.
3- Um padre está dirigindo por uma estrada
quando vê uma freira em pé, no acostamento.
Ele pára e oferece carona. A
freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir
controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna
da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo
129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é
fraca.... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a
freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no
convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para
ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima
encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.
4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa
saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles
esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:
- Eu só
posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
-
Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas
Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..
Pufff e ele foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o
seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um
provimento interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi ....
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles
dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
5- Na África, todas as manhãs, o veadinho
acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se
manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr
mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.
Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr.
6- Um corvo está sentado
numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e
pergunta:
- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
- 'Claro, porque não?'
O
coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa
aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde
vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma
lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao
se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa,
quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e
gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos
espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui
para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A
criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente
fonte internet
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